h82love
with all due respect and love
- Joined
- Jul 8, 2026
- Posts
- 1,051
- Reputation
- 2,750
Известный анекдотичный рассказ великого комика Романа Трахтенберга(Царствие небесное)
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь . В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого, без балды знакового в моей жизни, персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мышей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни сего стопорился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под потылицу и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорящее такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально – Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то сразу записала нас с Мишей в писюновские друзья и многое нам о нем рассказала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклически движущихся, блин, объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести писюна в запятую - он ходил вокруг него кругами, изображая циклически двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически уважительно смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несростухами Миша сурово, как *** товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, постмодернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят чёрную рыбу. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватить голову руками бегать нах.и прочь с криками типа "Нет! Нет! Стоило Мише выйти в этом светре на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни – рясно менструировали. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, светр вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне мышиных светр неплохо так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одел мышиный свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно ***кнуло что-то вроде “счастливо, пацаны” и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хл***ло, словно он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%банного - с подкашивающимися ногами, отклянченной губой и тупым взглядом. Тогда он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мышь сказал сжечь свитер нах.
ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была беспощадно звезданутое животное - впиливалась с разбега в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х%й". В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту еще в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась хорей маме в жопу - но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, конечно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал ***матую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться. Двигалась Дуся окончательно быстро – создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ебнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала от впиливалась жбаном в стену, отскочила, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемить вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хл***лом, типа "во, ***: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывалась гарбузом в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - ш Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша не раз говорил Писюну, типа “Писюн, она у тебя похода слепая ваще:”. "Да нет, нет: - успокаивал себя Писюн - просто йобнутая."
Сначала духина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что однажды, нифига не разглядел Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверняка тем же дальтоником, который Миша свитер красный захерачил), Миша наступил на ее хл***льник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом вспахать - я, честно признаюсь, малеха предположил за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, крыса один глаз, курит в мышиную сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Выша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и вкусно с присвистом форч. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вы***ми, что Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно сказать...
РОЗЕЛЛО
... африканского попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хрен заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово - "Писюн". День ото дня мы парили ему мозг времени наверное по два, чтобы не соврать, “: писюн, писюн, писюн,: говори сука гр***ная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн” - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержавшая такого напора, корча хл***ло и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись на***. А Розелье хотя бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна расчаровать, типа “Писюн, вот у тебя похода глухой ваще.”, но как
выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеанса. Через пару недель этот пидар издал все - и "писюн", и "сука ***ная", и "педораз" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюны с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец – действительно хер заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, беду подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это круглосуточно, потому что Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила на фиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с
появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещали голоса в ее голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Духе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало уточнить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причем проделывать все это не прекращая вещать ни на секунду. Из крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости, чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровым матом. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не куриться, полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - звезда руля: Но в этот момент Розелло медленно вернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой прямо зарядил Дусе клювом. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.
ЭПИЛОГ
Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое говно, наводя ужас на домочадцев.
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь . В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого, без балды знакового в моей жизни, персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мышей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни сего стопорился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под потылицу и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорящее такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально – Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то сразу записала нас с Мишей в писюновские друзья и многое нам о нем рассказала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклически движущихся, блин, объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести писюна в запятую - он ходил вокруг него кругами, изображая циклически двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически уважительно смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несростухами Миша сурово, как *** товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, постмодернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят чёрную рыбу. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватить голову руками бегать нах.и прочь с криками типа "Нет! Нет! Стоило Мише выйти в этом светре на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни – рясно менструировали. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, светр вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне мышиных светр неплохо так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одел мышиный свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно ***кнуло что-то вроде “счастливо, пацаны” и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хл***ло, словно он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%банного - с подкашивающимися ногами, отклянченной губой и тупым взглядом. Тогда он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мышь сказал сжечь свитер нах.
ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была беспощадно звезданутое животное - впиливалась с разбега в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х%й". В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту еще в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась хорей маме в жопу - но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, конечно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал ***матую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться. Двигалась Дуся окончательно быстро – создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ебнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала от впиливалась жбаном в стену, отскочила, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемить вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хл***лом, типа "во, ***: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывалась гарбузом в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - ш Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша не раз говорил Писюну, типа “Писюн, она у тебя похода слепая ваще:”. "Да нет, нет: - успокаивал себя Писюн - просто йобнутая."
Сначала духина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что однажды, нифига не разглядел Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверняка тем же дальтоником, который Миша свитер красный захерачил), Миша наступил на ее хл***льник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом вспахать - я, честно признаюсь, малеха предположил за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, крыса один глаз, курит в мышиную сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Выша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и вкусно с присвистом форч. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вы***ми, что Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно сказать...
РОЗЕЛЛО
... африканского попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хрен заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово - "Писюн". День ото дня мы парили ему мозг времени наверное по два, чтобы не соврать, “: писюн, писюн, писюн,: говори сука гр***ная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн” - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержавшая такого напора, корча хл***ло и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись на***. А Розелье хотя бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна расчаровать, типа “Писюн, вот у тебя похода глухой ваще.”, но как
выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеанса. Через пару недель этот пидар издал все - и "писюн", и "сука ***ная", и "педораз" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюны с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец – действительно хер заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, беду подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это круглосуточно, потому что Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила на фиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с
появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещали голоса в ее голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Духе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало уточнить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причем проделывать все это не прекращая вещать ни на секунду. Из крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости, чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровым матом. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не куриться, полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - звезда руля: Но в этот момент Розелло медленно вернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой прямо зарядил Дусе клювом. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.
ЭПИЛОГ
Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое говно, наводя ужас на домочадцев.
че не хватает твоей нищенской выдержки да? думал тлдр глянешь и DNR напишешь типа умный? нахуй пошел иди почитай тебе полезно
